Noviembre sin mi... shaturashion

Me levante con el pie en la cabeza y el culo en la rodilla, podría decirse que mas bien cansada antes que fresca como una lechuga. Un día de esos donde mis facultades fóbicas se hacen un toque mas fuertes y termino recurriendo entre varias opciones a la evitacion, donde pienso en playas o lugares extraordinarios donde podría relajarme. Siendo este uno de los síntomas mas sufridos dentro del síndrome findeañotengoquerendirmucho el cual produce efectos en dormir sin culpa, aislamiento progresivo (falta de vida social, eventos y cumpleaños) relajación ficticia ante la improductividad, llegando a generar grandes lapsus en la memoria ( corto, mediano y largo plazo) intolerancia ante la pelotudez ( extrema o leve), y casos marcados de dificultades auditivas ( colgadez), lo cual todo me impiden el optimo desenvolvimiento en el día de la fecha.
Se algunos fármacos que podrían servir para pasar los procesos antes mencionados pero es posible que por razón de estar sensibilizado por el contexto, posiblemente se podría desencadenar un proceso adictivo o de preferencia al estimulo por la situación dada ( estudio farmacología y drogas) jaja así que paso..
Solución: es aconsejable que por el tiempos de dos horas aproximadamente y hasta que el dolor de cabeza disminuya y las funciones cognitivas vuelva a la normalidad no estar en frente de libros, apuntes, resumen, etc. ( en caso contrario puede producir colapso y ademas no va aprender ni retener nada).
Recordar:
* todo pasa y esto... también
* Es el ultimo esfuerzo que hay que hacer en el año y hay que ponerle pilas ( nose dónde, ni cuales jaja)
* Y como dijo mi amiga pil... Es noviembre!

Cover de eso...

Colgada escuchando covers de clásicos.. y otros no tanto, pensaba en la manera en que las mismas cosas dichas por diferentes personas tienen sentidos nuevos. 

Que hay una marca única y un sello tan puro que a veces el mismo tono se confunde entre las interpretaciones de quien lo escucha. Siempre un otro.. que escucha.. lee y decodifica. Esa subjetividad que se tiñe por el cristal que se mira,  por el día que uno tiene. Donde lo dulce a veces es triste y los silencios a veces son fríos. 

Bendita complejidad la nuestra... que empaña y suaviza lo cotidiano, el pasado... y  tiñe de varios matices el futuro. 

La vista y los oídos a veces nos engañan...tenemos tan mezclados el sentimiento y la razón que no entendemos realmente lo que nos pasa... lo que sentimos... lo que percibimos. Un señor me dejo dicho que hay que aprender a "ver" con el corazón y a su vez, alguien más susurró que la verdad esta en lo que sentimos y no en lo que pensamos.
Aprender a distinguir el cómo nos sentimos realmente ante alguna situación, qué  impregna en nosotros lo dicho, escuchado y aquello que esta escrito; es lo esencial para el entendimiento verdadero de la realidad.

Cerrar los ojos  solo para no ser engañados de lo existente y  aprender a emitir realmente lo que sentimos sin contaminaciones, ni prejuicios; soltando lo que conocemos para ir mas allá de lo estipulado, para conquistar eso que esta oculto y silenciado. Y a su vez aprender a escuchar sin "oídos" y a "leer" sin palabras, tratando  siempre de comprender que es necesario respetar los silencios propios y ajenos para  poder "escuchar" finalmente con nitidez, no es tarea fácil..

Sin duda en el volver a nombrar o recrear algo de otros y contar algo nuestro con tono ajeno, esconde en algún lugar la esencia real de lo que somos y sentimos. Por ahí parece ser poco autentico, y se presenta como una situación mas fácil, que en realidad podría terminar siendo mucho mas complejo con tal de mostrar un poco lo que somos y lo que en el fondo sentimos.

En fin adoro los covers, porque creo que nadie copia algo no que le gusta o algo que no lo hace sentir de una manera especial.

Tengo la certeza del tiempo que pasa como escurriéndose. Un tiempo que en realidad no tiene segundos, ni minutos. 

Una circularidad que recorro y que escojo caminar... a veces el viento me frena por unos instantes... pero luego conservo esas imágenes...tan solo un segundo antes de que comiencen a marcharse.

1+ un pájaro, porque puede volar a un lugar tranquilo! cuadro fobia! defensa... evitación!

Se me revolotea la mente, y no entiendo porque estoy acá en vez de sumergida entre hojas llenas de manchas.
No comprendo más a mis órganos... que solo me trasmiten información un tanto confusa del interior....
es hambre o ansiedad.... o las dos cosas?.... difícil el entender....  a veces hago huelga de agua sin saber... hasta que recuerdo que esto es sed!...
Tendría que estar muy nerviosa y sacadita porque me espera un examen jodido... y de a ratos creo que solo espero el punto justo como para sentir esa soga que me haga reaccionar..!! e ir al frente a tocarle el timbre ala profe para preguntarle que toma en el final.!
dura la vida del estudiante que en este momento le gustaría estar viendo la luna y respirando un aire un tanto mas ligero.
La no reacción ante la posibilidad de un bochazo... que es?? pelotudez extrema, resignación, no sabe/ no contesta. ( la última).
Que cosa.. la perindola!!... sueño con el examen de manchas.. me encuentro buscando grafismos en las paredes... me pregunto si ahora que se algunas respuestas... estoy encubriendo una silenciosa esquizofrenia.
El estrés funciona como un arma letal... yo solo creo que estoy haciendo un experimento con mi psiquismo.

Todavía me falta 

* Subirme de nuevo a una montaña rusa...

* Llorar lo suficiente....

* Gritar...

* Tener bastante dolor de panza por reírme mucho...

* Convivir..

* Tener hijos...

* "Casarme"...

* Meditar...

* Conocer lugares..

* Ir a Disney..

* Viajar por latinoamerica...

* Recibirme...

* Descubrir algo... ( lo que sea)

* Hacer ejercicio...

* Abrazar...

* Sonreír...

* Hablar...

* Escalar...

* Chamuyar...

* Expandirme...

* Reflexionar...

* Ayudar..

* Amar...

* Reconocer....

* Enojarme...

* Discutir...

* Admirar...

* Mojarme con la lluvia...

* Unos cuantos resfríos...

* Tutear...

* Cantar...

* Saltar...

* Volar ( en avión o alguna otra posibilidad lo de la capa mágica no funciono)

* Aprender a jugar por mi misma el truco!...

* Mirar la luna y las estrellas...

* Escribir y dibujar...

* Tocar el violín... ( bien)

* Encontrar mas música para el alma...

* Enamorar y Enamorarme...

* Animarme...

* Correr...

* Regalar...

* Dormir...

* Ser mas feliz...

* Vivir plenamente...

* Descubrir lo que otros tienen para dejarme en esta vida...

* Agradecer por todos aquellos que se cruzan en mi vida y la hacen amena a la misma...

* Hacer duelo...

* Festejar mas nacimientos....

* Despedir con el alma...

* Sonreír con el corazón...

* mirar con los ojos cerrados...

* Crecer....

mucho mucho... me falta mucho por hacer... así que por esto y muchas cosas mas es que sigo acá!

vos que te falta hacer?

Crónicas de la vida que transcurre en el medio de transporte público masivo..…

La guerra del colectivo…

7 de la mañana….

Voy  hasta la parada del colectivo… atenta cagada de frío miro la cara de la gente que me esta al lado mío trato de adivinar quien esta para el mismo colectivo que yo… veo al flaco del sobretodo negro que también sube siempre con la misma cara de dormido y auriculares en el mismo colectivo que yo, eso quiere decir que no he llegado tarde y hasta con probabilidad que el colectivo engañoso del N1 que va solo hasta Humberto Primo tampoco ha pasado… percibo la impaciencia y el temblequeo de mis compañeros de rutina…

 Logro ver que ya son 7:23 y el colectivo no aparece,  me impaciento sabiendo que voy llegar temprano aun si llega y media… ya empiezo a rezar para conseguir un asiento al fondo… reniego por no haber tenido mas abrigo ya que subestime el pronostico.

 Allá viene bajando el N1… subo me dirijo al fondo... una pend… adolescente me choca con su mochila apurándome para caminar entre el mar de cuerpos que viene de no se que zona... Ya en el fondo… analizo rápidamente los rostros… Quienes serán los del fondo que se bajaran en la 27 de abril.

Descubro una cara que recuerdo que el jueves pasado se bajo en esa calle cuando una chica en un descuido mío me arrebato lo que venia celosamente guardando…pero hoy no pasará, me dirijo a guardar mi asiento… firme  parada cual soldado… me pongo a custodiar el trono que creo que ganare en las próximas cuadras… Se acerca el momento de la verdad relojeo que no venga ninguna persona de edad avanzada así como alguna embarazada o algún niños que por alguna cuestión en los no se cuantos asientos de adelante sucede que nadie se digno  a ceder su aposento… este día… no sucede…El compañero al cual estaba custodiando el asiento se levanta… y  allllleeeeluuyaaaa alllleeeeluyaa con suerte por la próxima casi hora de viaje iré sentada… puedo ir viendo alguna cosa de la facu… lamentando no tener auriculares y regando por porque alguien que se sujeta del asiento me arranca los pocos pelos que aun conservo y se hace el bolu.

Ya estoy sentada… pasan varias cuadras ya se empieza hacer mas de día... todavía no tengo frío ya que hay bastante gente en el colectivo... así que el chiflete de la puerta de atrás no me llega.

 Con el tiempo… se me cierra un ojo… lucha contra ello. Ya que se que por orden natural de mi cuerpo donde se cerro el otro me dormí… de boluda me olvide que a la noche me acosté tarde tipo 2  y me levante como si me fuera a bañar de nuevo cosa que ya había dejado resuelto la noche anterior para poder dormir mas... me arden los ojos… siento que me duermo... me agarro muy fuerte de la  mochila por si en algún momento decaigo y sucumbo en un rápido ronquido imperceptible…

Logro pasar el  tunel obscuro y salgo victoriosa ya se que no me voy a dormir… respiro porque este seria mi segundo aire que llega finalmente. Y de a poco me despabilo,  así como también ya empiezo a percibir el frío porque no queda muchos compañeros de ruta. Se bajan las chicas de la facultad que vienen haciendo un relato minucioso del fin de semana, pasan algunos minutos y me pongo alerta ya es tiempo de pasar algunas de las postas marcadas mentalmente que tengo para no olvidarme bajar en la parada correcta, veo la panadería y me acerco a la puerta del fondo  y desciendo… sabiendo que después de la travesía  ya comienza mi día… gracias chofer por hoy no hacer paro de colectivos y gracias compañeros por compartir los bostezos y  unas cuantas lagañas!.

De Sentimientos Encontrados II

Y el corazón a veces no entiende de razones… Y las razones nunca fueron del corazón,

Siento el sentimiento que se me escapa por los poros…Y suspiro porque se que es.

Se me  diluye la frialdad y encuentra lugar una sonrisa. Te descubro una y otra vez bajo alguna estrella, y murmuro algunos conjuros para que muchos momentos queden por siempre en mí.

Te beso la frente, las manos y las mejillas simplemente para que los pensamientos, la fuerza y la sonrisa no se te desvanezcan con el paso del tiempo y la rutina.

Me regalas el calor que perdí un día de invierno y una caricia que me despierta las ganas de reír.

Y no encuentro justificación para tanto sentimiento y  es que esto no se trata solo de pensamientos que me lleven a justificar acciones, sino simplemente sensaciones, que trato de no racionalizar porque como dije anteriormente las razones nunca fueron dominio del corazón. 

De sentimientos encontrados

Se me movilizo el alma y no respiro…

Encuentro en un espejo el recorrer de una lágrima,

Se me oprime el pecho con la nostalgia…

Y reviso suspiros fríos que no son míos.

Me desconozco en la mirada,

Busco la pared para apoyar mi espalda.

Mis manos sueltan los recuerdos,

Que mi garganta guardaba.

Examino las huellas,

Que están marcadas en el alma.

Y hecho alcohol a las heridas,

Grito silenciado de terribles corridas.

Un vaso a un costado,

Una voz tenue cantando.

Un sin fin de historias,

Que sigo juntando.

Mi muy Próximo Cumple Feliz.....

Así es un año mas… 24 para ser exactos.. unos pocos años terrenales… que al fin de cuentas  no son nada.

Amo mis cumpleaños... todos cada uno con un tinte distinto… caras nuevas.. algunas que vienen conmigo desde siempre.. otras se cruzan se quedan.. otras toman otros rumbos. Este año especial... como lo fueron los demás... pero con un tinte mas violeta.

Me gusta el paso del tiempo… pensar en el pelo blanco del futuro, en que me voy achicar mas en la vejez (espero aun el estirón de la adolescencia)... pero parece que la espera debe ser sentada y con mucho mate, por que esta complicado que suceda.

Ya estoy pensando mis deseos… ufff que momento ese el de elegir qué mierd...  pedir… o sea por decir cosas puedo pedir la paz mundial, pero a veces me voy cosas mas terrenales… y estoy segura que se me van cumplir.

Tantos otoños que ya pise, algunos seguro los babee cuando aun no podían mantenerme en dos pies. A veces ahora tampoco… no voy dar explicaciones o ejemplo de lo que podría haber sido alguna noche… pero eso jamás lo esperarían de mi... Así que no lo cuento.  Pero aca va una lista de las cosas que quiero en este nuevo añito de mi vida ( es larga)

• Besos en la frente cantidad necesaria
• Abrazos sin razon
• Bienvenidas pero menos despedidas
• Mates con y sin edulcorante
• Te quiero, gracias y purpurina
• Musica para mover el esqueleto
• Nuevas sensaciones, colores, olores, sabores….
• Viajes inesperados  
• Paseos de tardes
• Charlas de noche
• Comidita casera
• Algunas golosinas
• Unos brindis
• Una frase tipo: y que sean muchos mas…
• Muchas risas, carcajadas y calambres de panza por no parar de reir
• Lagrimas de risa y de emociones intensas… menos de angustia pero igual validas.
• Mas gestos sin intención
• Mas preguntas del tipo: y tus cosas?
• Mas respuestas del tipo: muy bien por  suerte… últimamente la vida me sonrie ja!
• Lecturas de cosas sin sentido
• Lecturas de cosas útiles
• Yoga
• Meditación
• Complicidad
• Ideas delirantes
• Revoluciones del día
• Conquistas de tardecita
• Escalofríos
• Escribir mas boludeces ( fácil)
• Terminar lo que empiezo
• Bailar sola y también con otros
• Cantar sin saber la letra, leyéndola, inventandola
• Hacerme la que tengo cuerdas vocales suficientes para cantar
• Reirme de mi… un poco mas.
• Renegar porque me cambian el signo por culpa de un descuido astrologico
• Mirar videos
• Sacar fotos
• Perdonar y que me perdonen…
• Respirar el aire del domingo a la mañana ( jodido)
• Buscar nueva música
• Detenerme en los detalles
• Liberar sentimientos…
• Acompañar desde la distancia
• Hacer Reiki… seguir haciéndolo.
• Aprender hacer cosas útiles e inútiles
• Sacarme la idea de que los murciélagos  se te enredan en el pelo (mambito)
• Tejer, hacer collares y demás!
• capacidad de asombro ( no perderla)
• Mantener las personas que llenan mi alma.. chakras.. corazón... y paciencia, cerca mio.
•  Etc.

La corto ahí pero seguramente serian mas cosas, vamos con estas por ahora… paso a paso :D

Cumple feliz te espero!

Le diete = padecer... hoooo!

Hoy empiezo la dieta, tengo al señor cormillot, miles de técnicas  para bajar de peso sacadas de Internet… dieta de la lechuga... De la mandarina… de la luna (infaltable) todas con el mismo acceso…. Y tengo lo más importante la dieta de la nutricionista. Nada sacrificada hasta el punto donde llega a la actividad física... ahí cague nomas!

Opción de actividad física :

N º 1….  Ir a un gimnasio... clases aeróbicas desde SPINNIG,  aeorbox hasta jumpin nose cuanto…

N º 2…. Salir a caminar todos los días…

N º 3…. Someterme a tratamientos con aparatos bastante costosos que donde yo tengo el kilo de mas ellos ven  el cash !

N º 4…. Morir de hambre bajando la cantidad de calorías al mínimo para no hacer actividad física

N º 5… generar algún tipo de trastorno alimenticio (el cual no tengo intención de desarrollar)

Pero en fin volviendo al tema de la dieta… coincido sisis es porque seguramente yo también estoy influenciada por la televisión y las revistas, puedo afirmar con seguridad que adoraría no tener las chichas de los costados ni que el hecho de tomar cerveza sea terrible y que una bebida blanca con energizante sean  una culpa en algún momento del otro día! ( no me pasa seguido lo de la culpa)

Adoro comer… sobre todo lo saladito… siempre digo que una vida de restricciones no es vida… pero los kilos de mas?... son exceso de esas no restricciones.

Odio el gimnasio no fue para mí la actividad física intensa… Adoro estar al pedo… echada, no reniego de caminar... pero eso de ir padecer al gimnasio el dolor al otro día que estas prácticamente por quedar lisiado… nop... no es para mi... ojo no digo que después del segundo mes ya sentís que estas con mejor figura y sabes que el hecho de haber transpirado  tanto dio sus frutos…

Pero me reniego! No quiero ir al gimnasio… no quieroo!! Jaja

En fin con las opciones anteriores me quedo con la opción dos… tengo pensado hacer yoga para este año... y mucha meditación... y los kilos… bue... Por ahí si medito tanto se me va el hambre, aunque de solo pensar en hacer dieta surge ese vacío estomacal… me hace ruido la panza... la ansiedad crece y solo quiero comer harinas, aquello altamente calórico y tapadoras por excelencia de arterias…que ya empieza hacer una tortura..! mi panza gruñe… pero aun no muerde.

En fin melu hizo torta de chocolate con nueces… no es mi gusto favorito... pero bueno ella es la que cocino y es la amante del chocolate asi que no podia haber sido de otra manera. Que bueno que el chocolate por suerte no se lleva tan bien conmigo..!!

hooooo santuchito de miga que vas desde primavera hasta ternera! Santo eres en las panaderías y kioscos, tan bien se asientan en mi chichotas ahí donde ya tengo el salvavidas ese que me protege tan bien en verano, no tanto de la mirada acusadora del rollo maldito.. Pero si de hundirme en la pileta

me voy a comer un pedazo de torta… mañana arranco la dieta

y si esto es edipo...ya fue! ja!

Sin duda alguna en mi vida ha pasado por muchos amores…  con distintos matices.

Pero mi primer amor… huuuu fue realmente especial y lo sigue siendo...

Este sujeto dueño de mi amor ya tiene unos cuarenti tantos (9 shhhh) y al parecer  la noticia de  mi llegada lo tomo de sorpresa casi causándole un desmayo contra una puerta, que se repitió en  un segundo momento mientras instrumentaba mi nacimiento, dejo de pasar los utensilios quirúrgicos al señor cirujano ( ya que fue una Cesaria).

Con el pasar el tiempo fuimos conociéndonos… lo miraba enamorada con mis  ojitos... y así arrancó nuestra historia…

Con el pasar del tiempo fue como un dios… y en la primaria yo defendía a muerte su titulo de campeón  de bolitas… balero… yo-yo...ya que él me había hecho creer que era tan magnifico que  podía hacer todo y obviamente yo se lo creía…porque dudaría de semejantes proezas jaja.

Con el tiempo fui creciendo ya éramos tres… cuatro... y un total de 5 en la familia!

Todas con la misma adoración al hombre de la casa… felices de salir a pescar con él, juntar lombrices... agarrar mojarritas... acompañarlo a futbol... hacer chozas…sin olvidar cuando miles de veces estaba en cada evento escolar… firma de libretas… reunión de padres…compra masiva de toallitas en el supermercado y (juro que es masiva,  muchas veces con líos de traer protectores como si fueran toallitas y al revez... pero siempre sabia que shampoo usábamos jaja), viajes a médicos, tarde de jueguitos, y la lista es larga ….

A medida que crecimos pudimos ver el poder del guardabosques cuando con una mirada y gestos “protegía” su prole y alejaba al candidato de turno o asustaba un poquito... ( tampoco fueron tantos)... 

Hombre de pocas palabras (sobre todo al teléfono),   pero de abrazos fuertes… de ojos verdes tan sensible que através de ellos se puede leer el orgullo y la felicidad con solo ver un destello. Alma de niño…ejemplo de perseverancia y superación, de aventura, de animarse a no quedarse en el tiempo de aprender y enseñar…

A lo largo de mi vida tuvimos encuentros y desencuentros… lagrimas… risas… pero sobre todo mucho amor.

A casi veinti tantos días para mi cumple… de mi festejo de nacimiento que llega  una nueva oportunidad para agradecer a este hombre por ser parte de mi vida y creador de la misma. Por que el simple hecho de que elegí que así fuera… que sea parte de todo esto… es que hoy le agradezco ser y haber sido uno de los hombres más importante de mi vida.

Gracias a vos...

simplemente buuuuuuaaaaa!

Ya se termina mi momento femenino del mes y cuando pensaba que ya había pasado todos los obstáculos… ahí cayo ella la bendita angustia!... que tan bien la venia esquivando la estaba tapando con muchos chocolates y algunas papas fritas… y vuala! Ahí vino… llego de sorpresa y me invadió…

La razón de tanto llanto fue después de leer en un cuadernito que debíamos darle mucho cariño y afecto a una personita divina, se mencionaba que lo hagamos mas allá de que ella por ahí no pueda demostrarnos nada… y ustedes no saben lo dulce que es a pesar de no poder decir mucho… dice tantos sus ojos que ya con eso alcanza.

Pero estaba escrito… decía lo que había que hacer, a mi criterio  nunca habría que decirle a nadie da afecto y cariño... eso debería salir solito... pero se ve que es bueno siempre recordarlo.

Lo que mas me afecto… fue que ella quisiera dar tanto… y que no pudiera... ojo bien se hace entender… sobre todo hoy cuando de su silencio salieron unas carcajadas y  simplemente estaba feliz.

Que loco no¿? Y acá viene mi momento de ciclotimia, llegue  casa tranquila puse música… me puse hacer la comida de pronto sentí como un bajón grande… pensé estar cansada  y nop... la angustia me brotó por los poros, lagrimales y  por la nariz también… no pude evitar sentir  que hay tantos que pueden decir y  no lo hacen… tantos que pueden devolver o simplemente dar y se quedan quietitos esperando vaya saber qué!...

Las vueltas de la vida  nomás…

Y ahora ya que la  angustia vino… y ya que se ve que era bastante lo que uno tenia acumulado...  es obvio que ocultar la angustia me había salido muy bien hasta ahora, entro en un plan masoquista con mi amiga Pil que bien sabe recomendarme temas tristes para largar toda la angustia… gracias nena!

Tengo la cara arruinada... los ojos… puff ni les cuento…. pero ojo al ojo…. Que cuando lloro se me ponen medios verdes… algo gano por lo menos.

Ahora me pregunto y mientras  busco el tema que termine de hacerme llorar bien para destaparme las fosas nasales… vendrán descongestivos para ratillos de angustia? Lo venderán en famacity?mmmm seguro…

El que Busca encuentra…

En ese camino estoy, en la búsqueda de la nada y de todo.

Busco encontrarme así como encontrarte ahora o mas adelante.

Sin duda no es fácil transitar  estos caminos,  te lleva a pensar en muchas cosas y a replantearte todo el tiempo si estas andando por el buen rumbo que te lleve a encontrar  “eso”. Eso que a veces no tiene nombre, eso que a veces sonroja, eleva, gratifica, brinda libertad y te acerca a lo espiritual.

Quiero sentir… amar… reír… llorar… gritar… mirar…agradecer…perdonar… derramar… crecer, sobre todo crecer.

Quiero cada día sentir que estoy… vivir el hoy,  apreciar el ayer y  proyectar utópicamente el mañana…

Reflexión Velentiniana

Siempre me pregunte que es estar enamorada, yo te diría q hasta el día de la hoy llevo la cuenta de varias miles de veces que logre enamorarme.

Ya  desde la primaria... ufff me acuerdo del rubio ese que una vez jugando al cuarto oscuro me dio la mano y morí de amor… con qué poco uno se enamoraba en esas épocas!

Luego llego él... divino morocho… grandote una sonrisa sin igual… me jure a mi misma “ese” día el ultimo día q seguramente lo vería… decirle… confesarle todo mi amor. ( nunca lo hice y nunca mas lo volví a ver obviamente) y después hubo varias personas mientras crecía que me robaban los suspiros en los rincones…

Ya mas grande llegó el momento de dar el primer beso… puff que nervios... muchos nervios jaja no fue como imaginaba que saldrían estrellas de los costados y corazones haciendo dibujitos pero fue igualmente lindo… aunque el costo de terminar lastimada de braquets es definitivamente inolvidable…!

Después llego mi primer gran amor uufff… tenia la edad indicada para sentir tan intensamente desde el dolor hasta la felicidad plena, yo pensaba que algún día simplemente moriría de amor al igual que Julieta y su romeo pero  no éramos ni Capuleto ni Montesco; luego llego la mano de un gran amigo... un buen compañero con el que aprendí muchísimo y  quise muchísimo siempre, que empezó entre cartas y  papeles el cual me acompaño parte de mi camino siempre con una inocencia tan adorable.

Luego llegó un tsunami que me sacó de mi eje, tan alegre y con una voluntad de volar tan lejos que solo alcanzaba ver sus ojos para llegar ahí.

 De la mano de otro compañero aprendí la tranquilidad y la paciencia   de encontrar el amor y el cariño de una manera particular y sobretodo de aprender a querer nuevamente, me regalo muchísimo amor, me acompaño y sin duda llegue amarlo sinceramente. Un buen compañero en mi vida y del cual llore muchas noches, pero sin dudas me quedó lo mejor de él y eso es lo que sigo guardando.

Pero ahora contando este camino en el que muchas veces me tropecé y volví levantarme…y dónde estoy ahora?… encontré otra almita que me volvió a mi eje... y que me da la libertad de ser yo sin restricciones, acompañándome y ayudándome  a crecer, enseñándome cosas que nunca pensé saber y me devolvió el amor por los detalles que en el camino había olvidado, lo cual se lo agradezco tanto, sobretodo por tener esa sensibilidad y el don de poder apreciar los lindos momentos  y de los cuales me regala muchos…

Amor de verano… amor de temporada…de estaciones…verdadero inocente… sonriente… liberador… renovador…enriquecedor… inspirador… etc.

Cada uno, todos y ese… son los que hoy en parte me hacen ser como soy… acompañan parte de mí en recuerdos y anécdotas, los cuales me dieron la posibilidad  siempre de querer amar y dejarme sorprender...

Gracias por eso...gracias por caminar...

Soy fantasma... y qué?

Esa expresión sutil para decir que uno o aquel son cualquiera  se me vino a la mente. Y me puse a pensar qué es ser cualquiera… mmm llegue a la conclusión que muchas veces nos referimos a alguien así porque le encanta  hablar de cosas que no son,  de lugares donde nunca fue y encima cree saber mucho de varias cosas tomándose el tupé de decirlas con una certeza que a veces aburre. Yo me he cruzado a la largo de la vida muchas personas que dije:

 -bah! este/a es un/a fantasma terrible! Vos escuchaste lo que dijo recién?… cualquiera!

Y ahora que lo pienso creo que no lo voy a volver a decir, es terrible,  yo soy fantasma! Por el mismo hecho que durantes muchas noches me invente historias que nunca fueron… llegue a recorrer lugares que nunca pise… y dije cosas con una certeza igualmente aburrida.  Pero lo peor, escandalosamente es que hable de cosas que no son… cosas que no veo... cosas que no toco... con el mismo énfasis que digo que amo comer sándwichitos y que nadie me detiene cuando los tengo en frente.

Definitivamente soy cualquiera porque sin antes haber llegado, recorro cada centímetro de tierra que pienso caminar, tengo conmigo unas historias increíbles que fueron verdaderas y me encanta exagerar (a veces uno así llama mas la atención del espectador y le pone a esa historia sin razón ese piripipí  que en ese momento exacto faltó).

Pero ahora me siento a pensar algo más... y definitivamente afirmo que adoro ser Fantasma porque así como lo vivo yo, juro que la paso mucho mejor!

Ser o no ser.... ser Cacho o Maria ?

Siempre toda la vida la humanidad se vio atravesada por los vínculos y las formas de relacionarse entre hombres y mujeres, personas del mismo sexo, vida extraterrestre y podría seguir enumerando una gran lista que abarque muchas formas diferentes de entenderse.

Casualmente en el día de hoy leí una artículo de Pilar Sordo psicóloga chilena que ha hecho muchos estudios sobre la diferencia entre el hombre y la mujer. En este caso hablaba que las mujeres estamos demasiado masculinizadas porque nos habíamos revelado contra las quejas eternas de nuestras madres y abuelas. A raíz de esto nos hemos levantado contra muchas cosas, roles, actitudes, lugares de competencia. A si mismo también  estábamos perdiendo algunos de nuestro dones ya que ahora somos menos sensibles, mas competitivas y  luego en un punto menciona que tenemos que poder seguir en nuestro lugar de mujeres... mantener la femineidad, la intuición... y ahí hice un stop! ( soy bilingüe) ….  Fui hasta el espejo… me mire fijo  a ver si había algún cambio… después pensé:

Tomo del pico de la botella +  a veces suelo ser mas visual que lo que debería ser como mujer +  mi vocabulario a veces se limita y salen algunas guarangadas +  no cruzo las piernas + tengo que tener cuidado con los juegos porque tengo felicidad para adictarme + en la fiesta me disfrace mitad hombre mitad mujer… y mi parte hombre era bastante ruda! mmmmm

Bueno…supongo que mientras no salgan pelos donde no deben salir… el olor a hombre no se apodere de mi y otros detalles…  creo que me puedo mantener mi masculinidad a raya…

Coincido con Pilar que necesariamente hay que buscar un equilibrio entre ambas partes de la misma manera como aprender del otro bando.

Querer jugar al Paintball será agregarle un touch mas de masculinidad ??? he perdido mi intuición?  mi poder de queja y mi pensamiento mágico? ufff con tanta preguntas creo que volví a ser mujer...

Bienvenida a mi... misma.

Contagiada por tan buenas cosas que pasan alrededor me animé a explorar que es lo que podía encontrar en un espacio como este. No estoy muy segura de qué es lo que quiero contar o expresar, capaz simplemente permanecer en silencio admirando otras expresiones, otras miradas de la realidad. De alguna manera creo que no pondré  frenos a mis ideas,  a  todo aquello que de forma cautelosa digo susurrando para que no se aleje de mi.

Sigo dudando en cómo comenzar, tampoco se cómo finalizar esta "entrada", pero de todas maneras a pesar de que nadie pueda leerlo, me doy a mi misma la bienvenida...  :)